sexta-feira, 9 de maio de 2008

Top 10

Tenho comigo uma lista de personas que a meu ver são extremamente “non gratas”. Tais deveriam ter saído da mídia há muito tempo e sinceramente, se dependesse da minha vontade, a 7 palmos sob a terra. Melhor, 77 palmos e em pé para não ocupar espaço no cemitério, afinal, temos que plantar cana.
A questão é totalmente pessoal por diversos motivos. Abaixo seguem os 10 nomes com suas respectivas explicações e sua ordem, não representa necessariamente sua posição.
1- Renato Aragão / Primeiramente porque ele acabou com a vida do Dedé, que hoje vive do passado e está prestes a entrar para o Retiro dos Artistas, dada dificuldade financeira. Antes, matou o Mussum, porque na verdade, ele sempre foi melhor que o Didi. Acabou também com o Zacarias. Tenho asco ao ver Didi de bonezinho pra traz na “Turma do Didi”, juntamente com “Jacaré do Tchan” e o Marcelo Augusto, um cantor de zona que deve ter um enorme “Q.I.” dentro da Globo. Ficou rico às custas do “Criança Esperança” e se eu pudesse, instalaria uma CPI para investigar todas as edições. É um safado, sem vergonha, cafajeste, ladrão e oportunista.
2- Xuxa / Essa biscatona, após milhares de filmes pornográficos, passou no teste do sofá e ganhou um baita de um espaço dentro do seu meio. Namorou a Marlene Mattos e depois, alugou Luciano Zafir para ter uma filha. Sem escrúpulos nenhum, uma verdadeira praga para a juventude. Fico me perguntando qual moral tem uma mulher dessa para ser intitulada “Rainha dos Baixinhos”? (só se for daquele baixinho que transou com ela no filme “Amor, estranho amor)
3- O cara das Casas Bahia / Não sei nem o nome dele. Só sei que encheu tanto a cabeça de todo mundo que sumiu do ar. Aquele jargão “Quer pagar quanto” me dá dor de cabeça só de lembrar.
4- Ivete Sangalo / Chata, chata de mais. Acha-se a melhor mulher do mundo, a cantora mais afinada. Aquele “arerê-ee” me tira do sério. Faz caras e bocas em um programa que arranjaram pra ela, pois Fausto Silva diz que ela será a futura Hebe Camargo. (.. e por falar nela..)
5- Hebe Camargo / Uma socialite mais hipócrita que suas jóias. É uma demagogia ela pregando igualdade social com 300 kg de ouro no corpo. Fora isso, ninguém tira da minha cabeça que foi ela quem matou seu marido por causa do mordomo que ela sempre beijou no programa.
6- Sandy e Jr/ A Sandy se encaixa na categoria que considero “putas de boutique”. Noto em seu olhar uma força tremenda para se manter fazendo o tipo da boa moça. Aposto forte com quem quiser que ela faz altas orgias em seus shows pelo Brasil, inclusive para ver se o irmão JR começa a gostar do sexo oposto.
7- Dr. Osmar de Oliveira / Um médico que se mete a jornalista esportivo, e defende a gambazada com unhas e dentes nos programas que participa. Insuportável seus comentários. Porque não vai operar?
8- Jô Soares / Tem coisa mais ridícula que esse gordo metido? Tem!!! Ele batucando junto com a banda nas aberturas do programa e pior ainda, ele tocando trompete. Já perceberam que ele só faz imitação e quem realmente toca é o cara da banda???
9- Michael Jackson / Esse Michael em questão é aquele do Faustão. É uma macaca de auditório que “empolga” a platéia de domingo a tarde. A depressão bate forte quando a câmera “chicoteia” pela mesma e focaliza essa desgraçada tentando imitar Jackson. É de chorar. Preste atenção que você vai ver também um “super homem” fazendo a mesma coisa.
10- Renata Fan / Apesar de linda e coisas mais, como jornalista esportiva, deveria ser banida da face da terra. Quer se meter a entendida de futebol quando na verdade é uma papagaia que só fala o que vem no ponto. A coisa piora quando ela começa a falar mal do Inter (time dela) e bem do São Paulo. A voz dela irrita, ela fala com a mão e se coloca como senhora da razão. Deveria ir cozinhar ou pousar na Sexy, como fez a irmã dela, Luisa Altenhofen.

Pois bem. Fique a vontade para tecer comentários ou ajudar a aumentar essa lista.

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Prozac & Eno.

Decepção, asco, tristeza, ânsia de vômito, azia, má digestão... haja Prozac e Sal de Fruta Eno (sabor laranja) pra agüentar a volta dos Mutantes, que mais uma vez, vão importunar nossos ouvidos e as mídias de TV e rádio - claro que usarei o controle remoto e o botão do dial!
Essa coisa de nostalgia, de resgatar velhos sucessos (?) por meio de fórmulas abstratas, sem conteúdo, totalmente por fora, misto de sensacionalismo e oportunismo, isso me dá nojo. É uma sensação péssima, a mesma quando ouço alguém escutando Stones, Creedance, Led, Iron, Deep Purple (...). Chego ao ponto de preferir escutar “creu no nível 5” e a agüentar o Lula no terceiro mandato. Não da mais, chega! Estão dando uma de Itamar Franco quando ressuscitou o Fusca. Não entendo a razão de perder tempo e dinheiro com esses anciãos pseudo-psicodélicos que de mutantes não tem nada. Há tanta coisa boa no underground para ocupar esse espaço, há tanta banda nova (The Strokes, King’s of Leon, Arcade Fire, The Killers, Nada Surf, The Editors, ... vai longe ) para substituir esses dinossauros! Meu Deus, por quê???!!! Porque insistem nisso???
O ditado diz que “gosto cada um tem o seu”, mas, Mutantes de volta é de mais... ou melhor, de menos! Sei que muitos pop’s de plantão vão delirar com essa nuvem passageira e pior, aquela modinha hippie da década de 60 vai tentar pegar carona de novo e nesse caso, prefiro topar com um EMO sensível, com cabelo lambido na testa, escutando emo-core, do que um hippie vagabundo filosofando sobre música, vida, natureza, boto-rosa. Duro heim?! Onde vamos parar?
O negócio mesmo é andar meio desligado dos Mutantes, senão, bom para o Seo Nélson, da Farmácia FarmaGeral. (Aliás, precisando: Fone: 17.3521.2220 entregas 24h em menos de 18 minutos)